Будильник на часах
тихо пропел свою мелодию. Я усмехнулся, уже двадцать семь дней он
продолжает отбивать мелодию в 23.59. Ты тихо спишь в нашей спальне, но
сейчас я не грею тебя своим телом, предпочитая сидеть в кухне и
печатать тяжело идущие мысли. В воздухе чувствуется запах благовоний от
Твоего алтаря. Время размышлений, не обсуждений, а именно размышлений.
Ибо что должно было случиться, уже случилось.
А
думаю я как всегда о прошлом. О нашем прошлом. Сколько мы уже вместе? Я
с трудом могу ответить на этот вопрос не прибегая к сложным
вычислениям. Просто сейчас я не считаю дни, а тихо живу. Позволяя себе,
не задумываясь о прошедшем, строить планы на будущее. Уже сейчас я могу
предположить что будет в будущем, и с чем и кем я буду жить. Сейчас мы
закладываем основы. Мы притираемся друг к другу и все мелкие и крупные
разногласия уходят в небытие.
Я часто бываю невнимательным, приставучим, придурковатым, ленивым, неаккуратным, погруженным в собственные мысли, бываю "ярым стракболистом", бываю груб и непробиваем. А ты терпишь. Но я ведь не всегда такой? Я человек настроения. А рядом с тобой мое настроение чаще всего бывает хорошим. У меня нет поводов злиться на тебя или хмурится в твоем присутствии. Рядом с тобой я сияю. А ты сияешь в ответ. Ведь мы любим друг друга. :)
Я проснулся с
мыслью, что этого не должно быть. Это не правильно. Я увидел во сне
того, кого не должен был видеть. Кого предпочел забыть. Память...
память, как ты мне надоела.
Совсем
недавно... Я сел в общественный автобус. Предпочтя его небольшим, юрким
"фордам", медлительным и степенным "пазикам", сел в старый проржавевший
"икарус". Помню, что еще спросил себя- "Ты обалдел? В жизни не доедешь
через пробки! Почему ты каждый раз ждешь как можно больший транспорт,
ждешь, чтобы сесть и комфортно доехать, заходишь и потом стоишь, хотя
свободные места есть?" Это конечно та еще диллемма, но не в этом
главное... В очередной раз я стоял с закрытыми глазами, двери автобуса
отрылись на остановке и я почувствовал рядом с собой чье то присутствие.
Через несколько секунд почувствовал легкий аромат духов... Зря говорят, что у людей слабая память на запахи, ох как зря...
Он пробился к моим ноздрям и на меня нахлынули воспоминания. Те
воспоминания, что я усердно душил в себе, убивал или просто тихо
забывал. Этот аромат пробыл со мной еще минут двадцать, затем покинул
меня. Я так и не открыл глаза...
А
сегодня я увидел эту фотографию. Она знакома мне. Более того, я сам
делал ее. Я помню тот день. Только какой смысл в ней сокрыт сейчас? Я
теряюсь в догадках... И потихоньку собираю три события в одно. Что то
должно будет случиться. Только вопрос, это случится само или причиной
стану я?
Да, я снова пишу. Пишу не потому что мне
плохо, а потому что скушно. Тут собраны мысли и заметки. Я мог бы
высказать все это вслух. Я не собираю свои мысли, старательно укрывая их
тут, как прежде.
Все начинается. Все начинается с чего-либо. Жизнь- с рождения, утро- с восхода, решения- с мысли. Мой очередной рассказ начнется с обычного блокнота, с которым я хожу на работе третий день. Я пишу в нем отдельные мысли, которые приходят мне на ум, стараюсь не упустить не одной, так как в последующем они помогут мне составить более-менее связное повествование о событиях, предшествующих этому рассказу. Фразы различны по эмоциональной окраске и порой не связаны с друг другом. Точнее, всегда не связаны. Рассказ нужен мне для некоторого упорядочивания мыслей. И небольшой разгрузки. Мое нынешнее внутреннее состояние можно охарактеризовать как спокойно-выжидающее. По поводу первой части, у меня вопросов нет. Я спокоен, потому что мне спокойно. Меня не тянет на приключения и авантюры. Я пришел к тому, что искал. Особенной радости нет, но я и не ожидал ее. Процесс достижение цели всегда интереснее ее самой. Тем более, что цель во внутреннем представлении склонна меняться, превозносится и даже обоготворяться. На счет второй части моего состояния... Почему именно оно? Я жду что в моей жизни что то произойдет... Чудо?! Не уверен. Может я ожидаю прихода сентября, а вместе с ним и осени. Моего любимого времени года. Вместе с ним придет то забытое чувство романтики... Настоящей и необременительной. Ностальгии, легкой и беззаботной. Всего, чего мне не хватает в других периодах Земного цикла. Может я жду того дня, что сделает меня на шаг ближе к моей мечте. Может я просто жду коллапса в моем настроении. Я не знаю. Но это ожидание накладывает на меня некоторую аморфность и отрешенность от дел, происходящих вокруг меня. Она может быть обеспокоена моим поведением, но под ним не скрывается ничего предосудительного. Просто подготовка к переходу в новый режим жизни. Я все так же хорошо к ней отношусь.
з.ы. наверное скоро будет еще один интересный рассказик. давно посещает мысль его написать, не знал, как его оформить...
Каждая песня- отдельный человек.
5#####- Микромозг
7 раса - Три цвета
7000$- Кость В Горле
Animal Джaz - Ангел
Blind guardian - Noldor
CWT- В конце туннеля
Deform- Обратно на землю
Disturbed - The Game
Drugly cats - Солнце, море, вино
E-sex-t - Тень
Fleur - Люди, попавшие в шторм
Hayko Cepkin - Siki tutun
Ill Nino - This Time's For Real
Invektiva - Кукла
jane Air - S.p.b. - core
Jesus On Extasy - Alone
Korn - Y'all Want A Single
Linkin park - Hit the floor
Lumen - В бетонной коробке
Nightwish - Tutankhamen
Noize mc - Выдыхай
Otto Dix - Любимый немец
Plunk Tone - Antiprogress
Provoda - Про любовь
Rammstein - Wilden wein
Seether - Fine again
SlipKnot - Before I Firget
Слот - Люди во сне
Stigmata - Одиночество
System Of A Down - Soldier Side
Tennkorr - Как всё начиналось (К.В.Н.)
Within Temptation - Stand My Ground
Агата Кристи - Моряк
Анимия - Где-То
Ария - Твой новый мир
Биопсихоз - Луну под кожу
Бумбокс - День
Дидюля - Фламенко
Доступ закрыт - Дождь
Король и шут - Хозяин леса
Кино - Красно-желтые дни
Сектор газа - Исповедь грешника
Сергей Бабкин - Гора
Сплин- Невский проспект
Тонкая красная нить - Закрываю глаза
Шмели- Огонь - наш свет, огонь - наш след
Где я настоящий???
когда я плАчу, во мне умирает еще один бог.
Никогда не писал, когда рядом находится человек. Кто бы он ни был. Меня почему то это сбивает с мыслей. Может, я даже стесняюсь. Но всегда появляются исключения, и это исключение- она. Ее присутствие рядом со мной необычно, потому, что она дополняет мое "я". И если раньше был "Я" в одном лице, то теперь нас двое. Я не знаю, хорошо ли это или плохо. Но я точно знаю, что сейчас мне хорошо. Я могу повернуться и прикоснуться к ней. Вот она уже положила мне руку на плечо и мило улыбается. Во всех моих действиях ощущается ее присутствие, оно не тяготит меня, но помогает. Есть еще одна особенность, которая меня очень удивляет. При моей стандартной схеме смены настроения, а это 8-10 раз за день, я продолжаю относиться к ней одинаково хорошо... Ее поцелуи не дают мне сосредоточиться... ччерт...
Итак, начнем, пожалуй... Нет,не начнем... Продолжим. Пускай эти посты
будут продолжением моего дневника на stels.blogrus.ru... Я вроде ушел от
тем писательского характера, но некая сила неумолимо приближает меня к
ним, через некоторые промежутки времени.На этот раз я продержался 6
месяцев 3 дня и 14 часов. Хочу сказать, что это именно продолжение, т.к.
«без прошлого, нет меня настоящего»...
Положение моих дел... Я остался все тем же. Я тот же Андрей,
что и пол года назад. Да, я могу обманывать окружающих меня людей, мол я
ушел от прошлого, забыл, излечился... Нет, я не забыл... Я просто
стараюсь не вспоминать о нем, мне так легче. Новые знакомства... Так не
хочется обманывать, врать... Хочу просто жить... Но не получается, мой
характер не дает мне покоя. Я прожил 19 лет, но меня уже берет отчаяние
от того, что я ничего не добился в жизни. И самое страшное- я не
стремлюсь ни к чему. Мне нужен был год, чтобы понять, что работа,
которой я отдал множество своего времени- гавно. Хотя об этом мне
говорили еще в начале моего пути. Я строил отношения, чтобы в один из
дней понять- они мне не нужны. Не потому что мне пофиг на человека, а
лишь потому, что мне не хватает чего-то, чего-то очень важного... Я все
еще ищу, изучаю, смотрю вокруг... Разговаривая со ной, можно подумать,
что я адекватный человек, но читая мои посты... Я любому разложу по
полочкам свое прошлое, расскажу кучу смешных историй... Почему я до сих
пор придаю ему столько значения? Почему я не стремлюсь к будущему? Я
даже не могу жить одним днем. Я снова слушаю- не слыша. Снова приношу
боль, незадумываясь о последствиях, я безразличен к окружающим.
Интересуют меня- толькоя и мои проблемы, в большинстве своем надуманные и
ребяческие... Но я так не могу... Не могу я заморачиваться на бытовухе,
живя с кем-нибудь. Не могу творить, не находя вдохновения. ВООБЩЕ
нифига делать не могу. Все время думаю... Наверное даже во сне...
Просыпаясь очередной раз разбитым- как никогда понимаешьэто...
А если серьезно... Я не нахожу утешения даже в работе... Работая с 8
утра, до 2-3 ночи, мало чему обрадуешься. Единственным желанием остается
доползти до кровати и забыться тяжелым сном, чтобы на следующий
выходной сидеть в 2 часа ночи и писать всякий бред, думая, что создаешь
очередной шедевр писанины.
Нет, ну хотя бы себя я перестал обманывать- уже прогресс. Я знаю, что я
никто. И с таким же отношением к жизни останусь никем.
Интересно,а люди окружающие меня, счастливы? Не отвечайте, я знаю.
Итак. Моя поездка в Харьков.
Собственно готовился к ней я недолго, всего два дня) И решение было
принято тоже спонтанно. Я принял его, добираясь в день покупки до жд.
вокзала. До этого я собирался ехать в Москву. Но мне не импонирует этот
город... Здание нашего вокзала всегда вызывает у меня бурю эмоций, т.к. с
его видом связанно множество переживаний, мыслей, плохого, хорошего.
Если у меня спросят, какое здание вызывает к меня больше всего эмоций,
не задумываясь отвечу- именно он, вокзал. Поэтому, волнение, охватившее
меня в момент покупки билета, будет близко всем. Покидая этот плацдарм, я
как всегда остановился на переходном мосту и постоял немного, созерцая
пути, людей, поезда, сигнальные огни, бессменных голубей, бомжей, людей в
погонах, "апельсинов" и прочую шушеру. Вот уже несколько лет я не могу
избавиться от этой горькой ностальгии по уходящим поездам. Но ничего,
скоро настанет мое время уезжать.
День "х", точнее суббота, 15 мая. Еле доработав до конца
смены, я срываюсь в банк, меняю деньги, еду в магазин, немного
затариться и домой. Дома матушка грузит меня наставлениями по поводу
того, как, сколько и о чем нужно общаться с "людьми в сером" а точнее,
темно синем))) После я завалился спать, разумно рассудив, что в поезде
мне не дадут выспаться. Проснувшись около десяти вечера, уже к
одиннадцати я был собран. Просидев на иголках еще пару часов я встал,
обулся и замкнув за собой дверь, отправился пешком. Ночной город...
Снова романтика тихих улиц, одиноких фигур... пьяных голосов, попсовой
музыки, лая собак... Где то на середине пути я вызвал такси и добрался
как раз вовремя. Мой поезд, мой вагон. Уставшая проводница, спящие
соседи. Рюкзак на верхнюю полку, и сам следом за ним. Хвостовой вагон,
огонек сигареты и я уезжаю прочь из родных мест. Пускай на один день, но
это уже приятно. Оторваться от привычного мира не так просто, как
кажется.
Утро в новом городе. Что меня поразило сразу, так это предельно
внимательные мусора, принявшие меня на спуске в подземный переход,
буквально сразу после схода с поезда. Промурыжив меня с час, отпустили
ни с чем. Запрещенных предметов нет, не пьян, наркотиков нет, и даже
суммы денег в карманах, все четко знаю. Менты были явно разочарованы.
Видок у меня был явно хулиганский. Зато удобный, мне пох.
Сам город... Банально говорить- понравился/не понравился. Я понял, что
город МОЙ. И что я здесь не в первый раз. Чувство чего то родного не
покидало меня на протяжении всего пути. Я обошел половину города и ни
разу не потерялся. Я всегда знал, куда мне идти. Это было настолько
необычно, что я долго пытал своих родителей, по приезду домой, почему я
могу знать Харьков. Мне говорили, что у меня там живут родственники...
Теперь я знаю, что это за родственники... И откуда моя первая украинская
фамилия... Я должен был это узнать. Даже весело получилось. Ехал за
одним, получил это, и еще правду. Ту правду, в которую отказывался
верить.
Количество личностей, с которыми я заговорил в Харькове поместилось по
счету на пальцах одной руки. Но я не расстроен. Я ехал в город не за
людьми, я ехал туда, потому что сам ГОРОД звал меня. И все что
случилось, вовсе не случайно.
Перестаю я верить в случайности. И начинаю веровать в собственную
судьбу.
Поезд, тамбур, уголек сигареты, я один, наедине со своими мыслями. Я
доволен.
15 Март, 2010 00:29
By andre
Ну вот. Новый. В продолжении предыдущей
темы. Вторая поездка, честно говоря совсем меня не порадовала и я лишний
раз убедился в воле случая и удаче случайных деяний... По поводу
встречи с интересным человеком. Встреча состоялась. Результатом на
данным момент являются мои нынешние отношения. Что можно сказать по
поводу них. (тут я буду совсем нескромен))) Две ярких, творческих
личности. Объединенных одной целью, одним стремлением. Сложно поверить-
любящих друг друга. (Или так думающих, последнее время меня посещает
излишний скептицизм, мне не свойственный) Нам нравиться быть рядом с
друг другом, делать что то вместе, смотреть друг на друга и... Ну
обычная влюбленная парочка)))) Таких тысячи))) если не миллионы:) Но,
самое главное отличие- в этой паре есть я и есть ОНА:) Что можно сказать
про мои ощущения от отношений... Впервые так... Чтобы меня чувствовали и
я чувствовал. Это не шутка. Так бывает когда живешь с человеком очень
долго, в конце концов, знаешь его привычки, манеру думать, реагировать
на определенные ситуации и многое другое. Но в данном случае- все это не
то. Тут имеет место нечто другое. Непонятное мне и даже немного
таинственное. Я действительно ЧУВСТВУЮ человека на расстоянии и понимаю,
что человек ощущает тоже самое. Странно все это. Нет, я не говорю-
неприятно. Отнюдь, некоторые моменты наших отношений меня очень радуют,
если не сказать больше. Наверное это один из тех редких моментов, когда я
могу позволить себе не думать о будущем. Не пытаться постичь тайны
мироздания, а просто жить. И жить, наслаждаясь действительностью. Не
зацикливаться на прошлом, не жить в страхе, не надеяться на кого то или
что то или высшие силы. Просто верить в свои силы, любить, и заниматься
тем, о чем мечтал всю жизнь, когда рядом есть похожая натура. Хотя...
Иногда бывают моменты, когда меня посещает беспричинная грусть. Точнее-
она не беспричинна, а вполне осязаема, у нее даже есть имя. Но я считаю
что пути назад нет. И даже если меня и посещают мысли, что все это
глупо, надумано и опрометчиво, то все уходит, стоит лишь только
оглянуться вокруг и все становится на место. "Мы повзрослели, пускай
вместе, но нам пора дальше. Наш путь теперь разделен и не ведет к одной
цели." Я даже рад, что все произошло именно так. Мы многому друг от
друга научились. Самое главное- не повторять таких же ошибок))) Вот
такие фитили:) а мне пора спать... Снова завтра на РАБоту:(
05 Февраль, 2010 20:53
By andre
Странно. Но я ощущаю чье то присутствие. Кого то недоброжелательного и
чуждого. Теперь чуждого. Но я вынужден тут писать. Мыслей много и девать
их некуда.
Знакомство, о да, новое знакомство. Оно необычно, чувствуется что из
него получиться что то особенное, непохожее на обыкновенные вещи,
происходящие вокруг меня.Не хочу загадывать, но надеюсь на лучшее.
Я подбил своего друга бросить то затратное занятие, которому мы
собирались посвятить свое время и деньги. И предложил заменить его не
менее затратным. Но более приятным занятием. Этим занятием являются
путешествия. Я, как и он давно хотел повидать страну, посмотреть другие
города и вообще посовершать необдуманные поступки. Сейчас реально
появилась такая возможность, потому что меня и его ничего не держит
здесь... Это задумка на ближайшее будущее и я верю в то, что я смогу
осуществить ее, во что бы это мне ни стало...
Я нашел человека, так похожего на себя. Это с одной стороны странно, с
другой- грустно. Странно, потому что это практически невозможно сделать,
грустно, потому что может быть скушно и совсем даже неприятно. Но меня
научили верить, научили верить в то, что все будет хорошо, рано или
поздно. И мне остается лишь ждать. Даже не ждать, а пытаться что то
изменить в лучшую сторону. Теперь я верю в свои силы и знаю, что я
способен на многое.
Недавно я посетил своего друга, со мной поехал мой лучший друг Антон.
Ехали мы с целью хорошо отдохнуть и мне кажется все это нам удалось на
пять с плюсом. У него в подвале частного дома стоит барабанная установка
и много звукового оборудования. Сначала из нелепой идеи это переросло в
нечто большее. Я впервые в жизни пел, я пел и мне нравилось, как я это
делаю. Антон играл на гитаре, а Илья на барабанах. Мы играли всем
известные песни и радовались этому, мы играли, играли и играли. Я
чувствовал себя свободно и легко. Как будто чувство полета наяву. Всю
гамму чувств, охвативших меня на том момент, невозможно передать но
основным была радость. Радость от того, что я создаю искусство своим
голосом. Я остался очень доволен той поездкой. И мы запланировали ее
повтор. В том же составе, я думаю будет интересно... О результатах я еще
напишу.До связи.
02 Февраль, 2010 01:31
By andre
Первый день на работе- это тяжело,
особенно после месячного перерыва, особенно если ты занимаешься не
работой, а погрузкой-разгрузкой
различных вещей-станков из цеха. Не скажу что день был приятным, но это
был
первый день за месяц, когда я ни о чем не думал, просто занимался чем
то…
Прекрасно… Начало положено. Мне уже легче справляться со своими мыслями.
Они
уже не атакуют невидимой толпой, заполняя мой мозг. Осталось только
решить,
куда направить теперь энергию, затрачиваемую раньше на
сдерживание-удерживание
мысленного фронта. Идеи? Хм, многообразием не отличусь,
хочу посвятить данному дневнику как
способу самовыражения некоторую долю своего времени и уж пожалуй львиную
долю
мыслей.
В воскресенье мне предстояла
встреча с однокурсницей, для передачи ей лекций, которые я должен
был отксерокопировать или переписать.. Ничего
подобного я собственно не сделал, но не в этом смысл. На встречу я как
всегда
оделся не по погоде, в результате я стоял под дождем на улице и мерз и в
данные
моменты мне очень нравиться смотреть на окружающих меня людей,
подмигивать им,
улыбаться и заниматься прочей чепухой. НО, в этот воскресный вечер возле
ТЦ
собралось слишком много школьников, преимущественно 8-10 класс, на глаз
могу ошибиться.
Так вот, меня поразила их «мягко говоря» тупость, неосведомленность
в элементарных вопросах, да
и вообще, жизненные интересы… Что было буквально 10 лет назад?
-Пошли на рыбалку?
-Пошли, кто еще будет?
-Наши ребята.
А сейчас???
-Пошли на рыбалку?
-???? (Что это такое? «Телки»
будут? Сколько берем бухла?)
И это один пример из многих,
мы теряем простую радость жизни, радость от повседневных вещей, радость
от
мелочей, а не от новомодных приблуд.
Могу много рассуждать на эту
тему, пока сам не потерял радость. И не потеряю.
Думаю отрубать свою «выделенку»
и снова переходить на мобильный Интернет, ICQ и прочие радости
телефона, а не компьютера. Слишком
много он времени стал съедать… Хотя посты писать удобнее, с этим не
поспоришь))))
До связи…
31 Январь, 2010 22:48
By andre
Другая жизнь не сон,
Я был для нее рожден,
И в час ночных дорог
Я не одинок.
Мы верим что есть Свобода,
Пока жива мечта,
Верим в свою свободу,
И будет так всегда.
Ария- “Свобода”
Это
будет вместо предисловия, вместо тысяч знаков,
не имеющих силы. Сила наша только в действиях, мечтах и стремлении к
ним. О чем буду писать? Честно, не знаю, хочется
писать свои мысли, описывать более или менее интересные события из жизни
и
прочую чушь, что имеет глупость приходить мне в голову. Не могу сказать,
что
этот блог станет постоянным, ведь мне свойственно зацикливание, как
следствие
мои посты теряют присущий им вдохновенный интерес. (Аки я себя
люблю?)))) Да,
сразу оговорюсь, здесь буду писать от собственного лица, и все является
правдой, все посты будут носить эгоцентричный характер, но я постараюсь
исправить это, если нет, то хотя бы сгладить. В общем создать что то,
что будет
потом интересно, а главное- не стыдно читать. Смотря на свой предыдущий
труд и
перечитывая, хочется выть от глупостей, о которых я смог написать там.
Постараюсь
исправить упущение, сделанное мной в предыдущем труде. Эх, посмотрим, а
то я
уже наобещал много чего, а делать не
начал…
То или другое? Жизнь не меняется. С работы не выгнали. Но выговор
получил приличный. Мысли в голове- паршивые. Хоть и стараешься улыбаться
коллегам, друзьям и самому себе... Плохо получается. Депрессия?
Возможно. Даже скорее всего. Я отказываюсь верить. Уходил,
отворачивался, убегал... Все зря? День тянется как кардиограмма...
Вверх... Вниз... А ближе к ночи- клиническая смерть. Не знаю почему не
хочется спать. Куча вопросов, нет ответов. Под ногами замерзшая трава. В
зубах сигарета. На душе дерьмо...
Ночь... Я на стою на балконе. Курю... На улице ходят люди. Со своими
мелкими проблемами. Мне пофиг на них. В комнате меня ждет девушка. Нет
мыслей... Просто хорошо...
Снова...
Сырые лабиринты мыслей...
Снова...
Пепелища былых ценностей...
Снова...
Безумная истерика бессилия...
Снова...
Вся квинтэсенция горечи... Я снова сижу на крыше... Почему я хочу
спрыгнуть!? Не знаю!!! 2 пачки сигарет за час... Передоз никотина... Мне
плохо...
Сервис предоставлен BlogRus
Powered by LifeType
