http://stels.blogrus.ru Итак... Моя зимняя романтика продолжается. Близится новый год, а это время радости, веселья и подарков))) Мне хочется радовать своих близких и любимых, друзей и просто знакомых. Но куда не посмотри- кругом заботы. Одному мне, как часто кажется, не ведомы повседневные заботы. Это один из плюсов моей устаканившейся жизни, один из немногих:) Но люди, окружающие меня, способны оттягиваться на праздниках так, что мне остается лишь завидовать. Я способен лишь идти дальше, не замечая настоящего. И этот Новый год не станет исключением. Я попытаюсь сделать что нибудь, чтобы в моей душе осталось хоть что нибудь, позволившее потом вспомнить об этом светлом празднике. Меня очень радует, что этот праздник для всех- никто не чувствует себя ущемленным, обиженным или угнетенным. Все имеют право отдыхать. И нет места в этом празднике обидам, зависти и прочим нехорошим эмоциям. Все доброжелательны и отзывчивы как никогда. Все воспринимают это, как свой личный праздник и готовятся к нему по своему и ждут от него чего то нового, чего то своего, дорогого и трепетного. Вот и я всего это жду. Жду я и Нового года. Большие планы на новый год))) http://stels.blogrus.ru/post/793/26407 Wed, 23 Dec 2009 12:57:13 +0300 Знаешь, я привык жить в своем мире. Мире, который создал сам. В мире, где... Иногда мне хочется, чтобы меня никто не трогал, никто не писал, не звонил, не видел. Но все равно я ухожу от этого. Мои порывы безумного одиночества заканчиваются и я возвращаюсь. Иногда я становлюсь одержим патриотическим гневом и горю желанием очистить Великую Россию от ген. мусора. Но впрочем я отошел от темы. Вот приближается новый год. Условная черта, после которой должно что то случиться... Но в реальности ничего не произойдет. Это будет еще один отрезок моей жизни, который я проживу, в стремлении к чему то большему, не замечая настоящего. Моему самосовершенствованию в самоуничтожении нет конца. Я буду долго корить тебя, жалея об ошибках и продолжать их делать. Такой уж я, и довольно трудно это изменить, лишь потому что я не понимаю сути проблемы. А если мне ее и раскроют, то я снова скажу- нет, вы не правы. Вот такой дрейф в пучине непонятности. Ходя я чаще всего, просто не думаю об этом. Я последнее время вообще мало стал думать, совершая те или иные потупки и действия. Мне снова нравится замыкаться в себе, снова нравится мучать себя... Вот такой- Я. http://stels.blogrus.ru/post/793/25212 Thu, 17 Dec 2009 12:42:44 +0300 Обычно- это необычно. Нас разделяют расстояния. Несколько часовых поясов. Отсутствие общения на протяжении двух с половиной лет. Море непонимания. Отсутствие доверия. Различие линий жизни. Да и сама наша жизнь настолько не похожа, что остается лишь удивлятся- как это мы смогли снова начать общаться? Мне приятно разговаривать, но сложно представить, что на другом конце кабеля, возле компьютера, сидишь ТЫ. Я не могу понять почему ты снова допустила меня в свою жизнь, ведь я большой смутьян. И я или выведу тебя из равновесия или просто переверну твою жизнь с ног на голову. (Излишне самоуверен, не правда ли?) Но я склонен так считать. И что же мы имеем на данный момент? Несколько коротких разговоров ни о чем. Просто для справки. И еще один долгий и тяжелый для нас обоих. Мне тяжело вспоминать свои ошибки. Тяжело вспоминать наше знакомство, наше общение... Хотя я должен признать- это было приятное общение. И если бы мне выдалась небывалая удача пережить это еще раз- я согласился бы не задумываясь. С тех времен осталось чувство сладкой, но в тоже время горькой неудовлетворенности. Чувство незавершенного дела или действия... Наверное нужно поговорить. И раставить все точки. Параллели сложить воедино. И решить, что делать дальше... http://stels.blogrus.ru/post/793/23376 Mon, 07 Dec 2009 12:44:15 +0300 "-Привет. -Привет... Как твои дела? -Не очень... -Как погода у вас? -Светит огромная луна... Знаешь... Я вспоминаю наше детство. Ту ночь на реке. Мы сидели с тобой на плоту, свесив ноги в воду. Сидели обнявшись, тихо разговаривали. Думали о будущем. Ты говорила что хочешь стать врачом. А я кривил душой, и говорил- медицина не для меня. Нам светила бледная луна. Освещая по юношески красивые лица. Твои волосы спадали волнами на плечи и светились словно мое личное, маленькое солнце. Мы говорили, говорили, говорили... А ночь казалась бесконечной... Ты помнишь? -Андрей, извини, мне нужно идти, муж зовет. До связи! -Пока..." Мне так сложно разговаривать с тобой. И еще сложнее, когда ты за семьсот километров от меня. Ты уехала, три года назад. Я остался все тем же романтиком как и тогда. А ты... Жизнь меняет людей, но в душе то они должны оставатся теми же? Или я не прав... Новая зима, и новая романтика. Так и назовем-зимняя романтика... А на небе все так же светит луна... А я думаю о той ночи... http://stels.blogrus.ru/post/793/22822 Wed, 02 Dec 2009 22:30:18 +0300