2012-01-27T00:28:44+04:00 lifetype-1.2.10_r6971 http://stels.blogrus.ru/rss/atom/793 Copyright (c) stels tag:blogrus.ru,2012-01-27:111936 2012-01-27T00:28:44+04:00

Будильник на часах тихо пропел свою мелодию. Я усмехнулся, уже двадцать семь дней он продолжает ...

stels Отныне- обо всем! Будильник на часах тихо пропел свою мелодию. Я усмехнулся, уже двадцать семь дней он продолжает отбивать мелодию в 23.59. Ты тихо спишь в нашей спальне, но сейчас я не грею тебя своим телом, предпочитая сидеть в  кухне и печатать тяжело идущие мысли. В воздухе чувствуется запах благовоний от Твоего алтаря. Время размышлений, не обсуждений, а именно размышлений. Ибо что должно было случиться, уже случилось. А думаю я как всегда о прошлом. О нашем прошлом. Сколько мы уже вместе? Я с трудом могу ответить на этот вопрос не прибегая к сложным вычислениям. Просто сейчас я не считаю дни, а тихо живу. Позволяя себе, не задумываясь о прошедшем, строить планы на будущее. Уже сейчас я могу предположить что будет в будущем, и с чем и кем я буду жить. Сейчас мы закладываем основы. Мы притираемся друг к другу и все мелкие и крупные разногласия уходят в небытие. Я часто бываю невнимательным, приставучим, придурковатым, ленивым, неаккуратным, погруженным в собственные мысли, бываю "ярым стракболистом", бываю груб и непробиваем. А ты терпишь. Но я ведь не всегда такой? Я человек настроения. А рядом с тобой мое настроение чаще всего бывает хорошим. У меня нет поводов злиться на тебя или хмурится в твоем присутствии. Рядом с тобой я сияю. А ты сияешь в ответ. Ведь мы любим друг друга. :) tag:blogrus.ru,2012-01-11:108189 2012-01-11T23:08:11+04:00

Я проснулся с мыслью, что этого не должно быть. Это не правильно. Я увидел во сне того, кого не должен ...

stels Отныне- обо всем! Я проснулся с мыслью, что этого не должно быть. Это не правильно. Я увидел во сне того, кого не должен был видеть. Кого предпочел забыть. Память... память, как ты мне надоела. Совсем недавно... Я сел в общественный автобус. Предпочтя его небольшим, юрким "фордам", медлительным и степенным "пазикам", сел в старый проржавевший "икарус". Помню, что еще спросил себя- "Ты обалдел? В жизни не доедешь через пробки! Почему ты каждый раз ждешь как можно больший транспорт, ждешь, чтобы сесть и комфортно доехать, заходишь и потом стоишь, хотя свободные места есть?" Это конечно та еще диллемма, но не в этом главное... В очередной раз я стоял с закрытыми глазами, двери автобуса отрылись на остановке и я почувствовал рядом с собой чье то присутствие. Через несколько секунд почувствовал легкий аромат духов... Зря говорят, что у людей слабая память на запахи, ох как зря... Он пробился к моим ноздрям и на меня нахлынули воспоминания.  Те воспоминания, что я усердно душил в себе, убивал или просто тихо забывал. Этот аромат пробыл со мной еще минут двадцать, затем покинул меня. Я так и не открыл глаза... А сегодня я увидел эту фотографию. Она знакома мне. Более того, я сам делал ее. Я помню тот день. Только какой смысл в ней сокрыт сейчас? Я теряюсь в догадках... И потихоньку собираю три события в одно. Что то должно будет случиться. Только вопрос, это случится само или причиной стану я ? Да, я снова пишу. Пишу не потому что мне плохо, а потому что скушно. Тут собраны мысли и заметки. Я мог бы высказать все это вслух. Я не собираю свои мысли, старательно укрывая их тут, как прежде. tag:blogrus.ru,2010-08-18:32354 2010-08-18T23:52:51+04:00

Все начинается. Все начинается с чего-либо. Жизнь- с рождения, утро- с восхода, решения- с мысли. Мой ...

stels Повседневный бред, почти не интересный. Все начинается. Все начинается с чего-либо. Жизнь- с рождения, утро- с восхода, решения- с мысли. Мой очередной рассказ начнется с обычного блокнота, с которым я хожу на работе третий день. Я пишу в нем отдельные мысли, которые приходят мне на ум, стараюсь не упустить не одной, так как в последующем они помогут мне составить более-менее связное повествование о событиях, предшествующих этому рассказу. Фразы различны по эмоциональной окраске и порой не связаны с друг другом. Точнее, всегда не связаны. Рассказ нужен мне для некоторого упорядочивания мыслей. И небольшой разгрузки. Мое нынешнее внутреннее состояние можно охарактеризовать как спокойно-выжидающее. По поводу первой части, у меня вопросов нет. Я спокоен, потому что мне спокойно. Меня не тянет на приключения и авантюры. Я пришел к тому, что искал. Особенной радости нет, но я и не ожидал ее. Процесс достижение цели всегда интереснее ее самой. Тем более, что цель во внутреннем представлении склонна меняться, превозносится и даже обоготворяться. На счет второй части моего состояния... Почему именно оно? Я жду что в моей жизни что то произойдет... Чудо?! Не уверен. Может я ожидаю прихода сентября, а вместе с ним и осени. Моего любимого времени года. Вместе с ним придет то забытое чувство романтики... Настоящей и необременительной. Ностальгии, легкой и беззаботной. Всего, чего мне не хватает в других периодах Земного цикла. Может я жду того дня, что сделает меня на шаг ближе к моей мечте. Может я просто жду коллапса в моем настроении. Я не знаю. Но это ожидание накладывает на меня некоторую аморфность и отрешенность от дел, происходящих вокруг меня. Она может быть обеспокоена моим поведением, но под ним не скрывается ничего предосудительного. Просто подготовка к переходу в новый режим жизни. Я все так же хорошо к ней отношусь. з.ы. наверное скоро будет еще один интересный рассказик. давно посещает мысль его написать, не знал, как его оформить... tag:blogrus.ru,2010-08-14:32278 2010-08-14T01:48:35+04:00

Каждая песня- отдельный человек. 5#####- Микромозг 7 раса - Три цвета 7000$- Кость В Горле Animal Джaz - ...

stels Повседневный бред, почти не интересный. Каждая песня- отдельный человек. 5#####- Микромозг 7 раса - Три цвета 7000$- Кость В Горле Animal Джaz - Ангел Blind guardian - Noldor CWT- В конце туннеля Deform- Обратно на землю Disturbed - The Game Drugly cats - Солнце, море, вино E-sex-t - Тень Fleur - Люди, попавшие в шторм Hayko Cepkin - Siki tutun Ill Nino - This Time's For Real Invektiva - Кукла jane Air - S.p.b. - core Jesus On Extasy - Alone Korn - Y'all Want A Single Linkin park - Hit the floor Lumen - В бетонной коробке Nightwish - Tutankhamen Noize mc - Выдыхай Otto Dix - Любимый немец Plunk Tone - Antiprogress Provoda - Про любовь Rammstein - Wilden wein Seether - Fine again SlipKnot - Before I Firget Слот - Люди во сне Stigmata - Одиночество System Of A Down - Soldier Side Tennkorr - Как всё начиналось (К.В.Н.) Within Temptation - Stand My Ground Агата Кристи - Моряк Анимия - Где-То Ария - Твой новый мир Биопсихоз - Луну под кожу Бумбокс - День Дидюля - Фламенко Доступ закрыт - Дождь Король и шут - Хозяин леса Кино - Красно-желтые дни Сектор газа - Исповедь грешника Сергей Бабкин - Гора Сплин- Невский проспект Тонкая красная нить - Закрываю глаза Шмели- Огонь - наш свет, огонь - наш след tag:blogrus.ru,2010-08-03:31915 2010-08-03T22:38:05+04:00

Где я настоящий???       когда я плАчу, во мне умирает еще один бог.

stels Non sum qualis eram. Где я настоящий???       когда я плАчу, во мне умирает еще один бог. tag:blogrus.ru,2010-07-29:31725 2010-07-29T01:40:28+04:00

Никогда не писал, когда рядом находится человек. Кто бы он ни был. Меня почему то это сбивает с мыслей. ...

stels Non sum qualis eram. Никогда не писал, когда рядом находится человек. Кто бы он ни был. Меня почему то это сбивает с мыслей. Может, я даже стесняюсь. Но всегда появляются исключения, и это исключение- она. Ее присутствие рядом со мной необычно, потому, что она дополняет мое "я". И если раньше был "Я" в одном лице, то теперь нас двое. Я не знаю, хорошо ли это или плохо. Но я точно знаю, что сейчас мне хорошо. Я могу повернуться и прикоснуться к ней. Вот она уже положила мне руку на плечо и мило улыбается. Во всех моих действиях ощущается ее присутствие, оно не тяготит меня, но помогает. Есть еще одна особенность, которая меня очень удивляет. При моей стандартной схеме смены настроения, а это 8-10 раз за день, я продолжаю относиться к ней одинаково хорошо... Ее поцелуи не дают мне сосредоточиться... ччерт... tag:blogrus.ru,2010-07-17:31468 2010-07-17T01:56:29+04:00

Итак, начнем, пожалуй... Нет,не начнем... Продолжим. Пускай эти посты будут продолжением моего дневника на ...

stels Повседневный бред, почти не интересный. Итак, начнем, пожалуй... Нет,не начнем... Продолжим. Пускай эти посты будут продолжением моего дневника на stels.blogrus.ru... Я вроде ушел от тем писательского характера, но некая сила неумолимо приближает меня к ним, через некоторые промежутки времени.На этот раз я продержался 6 месяцев 3 дня и 14 часов. Хочу сказать, что это именно продолжение, т.к. «без прошлого, нет меня настоящего»... Положение моих дел... Я остался все тем же. Я тот же Андрей, что и пол года назад. Да, я могу обманывать окружающих меня людей, мол я ушел от прошлого, забыл, излечился... Нет, я не забыл... Я просто стараюсь не вспоминать о нем, мне так легче. Новые знакомства... Так не хочется обманывать, врать... Хочу просто жить... Но не получается, мой характер не дает мне покоя. Я прожил 19 лет, но меня уже берет отчаяние от того, что я ничего не добился в жизни. И самое страшное- я не стремлюсь ни к чему. Мне нужен был год, чтобы понять, что работа, которой я отдал множество своего времени- гавно. Хотя об этом мне говорили еще в начале моего пути. Я строил отношения, чтобы в один из дней понять- они мне не нужны. Не потому что мне пофиг на человека, а лишь потому, что мне не хватает чего-то, чего-то очень важного... Я все еще ищу, изучаю, смотрю вокруг... Разговаривая со ной, можно подумать, что я адекватный человек, но читая мои посты... Я любому разложу по полочкам свое прошлое, расскажу кучу смешных историй... Почему я до сих пор придаю ему столько значения? Почему я не стремлюсь к будущему? Я даже не могу жить одним днем. Я снова слушаю- не слыша. Снова приношу боль, незадумываясь о последствиях, я безразличен к окружающим. Интересуют меня- толькоя и мои проблемы, в большинстве своем надуманные и ребяческие... Но я так не могу... Не могу я заморачиваться на бытовухе, живя с кем-нибудь. Не могу творить, не находя вдохновения. ВООБЩЕ нифига делать не могу. Все время думаю... Наверное даже во сне... Просыпаясь очередной раз разбитым- как никогда понимаешьэто... А если серьезно... Я не нахожу утешения даже в работе... Работая с 8 утра, до 2-3 ночи, мало чему обрадуешься. Единственным желанием остается доползти до кровати и забыться тяжелым сном, чтобы на следующий выходной сидеть в 2 часа ночи и писать всякий бред, думая, что создаешь очередной шедевр писанины. Нет, ну хотя бы себя я перестал обманывать- уже прогресс. Я знаю, что я никто. И с таким же отношением к жизни останусь никем. Интересно,а люди окружающие меня, счастливы? Не отвечайте, я знаю. tag:blogrus.ru,2010-07-17:31467 2010-07-17T01:55:38+04:00

Итак. Моя поездка в Харьков. Собственно готовился к ней я недолго, всего два дня) И решение было принято ...

stels Повседневный бред, почти не интересный. Итак. Моя поездка в Харьков. Собственно готовился к ней я недолго, всего два дня) И решение было принято тоже спонтанно. Я принял его, добираясь в день покупки до жд. вокзала. До этого я собирался ехать в Москву. Но мне не импонирует этот город... Здание нашего вокзала всегда вызывает у меня бурю эмоций, т.к. с его видом связанно множество переживаний, мыслей, плохого, хорошего. Если у меня спросят, какое здание вызывает к меня больше всего эмоций, не задумываясь отвечу- именно он, вокзал. Поэтому, волнение, охватившее меня в момент покупки билета, будет близко всем. Покидая этот плацдарм, я как всегда остановился на переходном мосту и постоял немного, созерцая пути, людей, поезда, сигнальные огни, бессменных голубей, бомжей, людей в погонах, "апельсинов" и прочую шушеру. Вот уже несколько лет я не могу избавиться от этой горькой ностальгии по уходящим поездам. Но ничего, скоро настанет мое время уезжать. День "х", точнее суббота, 15 мая. Еле доработав до конца смены, я срываюсь в банк, меняю деньги, еду в магазин, немного затариться и домой. Дома матушка грузит меня наставлениями по поводу того, как, сколько и о чем нужно общаться с "людьми в сером" а точнее, темно синем))) После я завалился спать, разумно рассудив, что в поезде мне не дадут выспаться. Проснувшись около десяти вечера, уже к одиннадцати я был собран. Просидев на иголках еще пару часов я встал, обулся и замкнув за собой дверь, отправился пешком. Ночной город... Снова романтика тихих улиц, одиноких фигур... пьяных голосов, попсовой музыки, лая собак... Где то на середине пути я вызвал такси и добрался как раз вовремя. Мой поезд, мой вагон. Уставшая проводница, спящие соседи. Рюкзак на верхнюю полку, и сам следом за ним. Хвостовой вагон, огонек сигареты и я уезжаю прочь из родных мест. Пускай на один день, но это уже приятно. Оторваться от привычного мира не так просто, как кажется. Утро в новом городе. Что меня поразило сразу, так это предельно внимательные мусора, принявшие меня на спуске в подземный переход, буквально сразу после схода с поезда. Промурыжив меня с час, отпустили ни с чем. Запрещенных предметов нет, не пьян, наркотиков нет, и даже суммы денег в карманах, все четко знаю. Менты были явно разочарованы. Видок у меня был явно хулиганский. Зато удобный, мне пох. Сам город... Банально говорить- понравился/не понравился. Я понял, что город МОЙ. И что я здесь не в первый раз. Чувство чего то родного не покидало меня на протяжении всего пути. Я обошел половину города и ни разу не потерялся. Я всегда знал, куда мне идти. Это было настолько необычно, что я долго пытал своих родителей, по приезду домой, почему я могу знать Харьков. Мне говорили, что у меня там живут родственники... Теперь я знаю, что это за родственники... И откуда моя первая украинская фамилия... Я должен был это узнать. Даже весело получилось. Ехал за одним, получил это, и еще правду. Ту правду, в которую отказывался верить. Количество личностей, с которыми я заговорил в Харькове поместилось по счету на пальцах одной руки. Но я не расстроен. Я ехал в город не за людьми, я ехал туда, потому что сам ГОРОД звал меня. И все что случилось, вовсе не случайно. Перестаю я верить в случайности. И начинаю веровать в собственную судьбу. Поезд, тамбур, уголек сигареты, я один, наедине со своими мыслями. Я доволен. tag:blogrus.ru,2010-07-17:31466 2010-07-17T01:52:55+04:00

15 Март, 2010 00:29 By andre Ну вот. Новый. В продолжении предыдущей темы. Вторая поездка, ...

stels Повседневный бред, почти не интересный. 15 Март, 2010 00:29 By andre Ну вот. Новый. В продолжении предыдущей темы. Вторая поездка, честно говоря совсем меня не порадовала и я лишний раз убедился в воле случая и удаче случайных деяний... По поводу встречи с интересным человеком. Встреча состоялась. Результатом на данным момент являются мои нынешние отношения. Что можно сказать по поводу них. (тут я буду совсем нескромен))) Две ярких, творческих личности. Объединенных одной целью, одним стремлением. Сложно поверить- любящих друг друга. (Или так думающих, последнее время меня посещает излишний скептицизм, мне не свойственный) Нам нравиться быть рядом с друг другом, делать что то вместе, смотреть друг на друга и... Ну обычная влюбленная парочка)))) Таких тысячи))) если не миллионы:) Но, самое главное отличие- в этой паре есть я и есть ОНА:) Что можно сказать про мои ощущения от отношений... Впервые так... Чтобы меня чувствовали и я чувствовал. Это не шутка. Так бывает когда живешь с человеком очень долго, в конце концов, знаешь его привычки, манеру думать, реагировать на определенные ситуации и многое другое. Но в данном случае- все это не то. Тут имеет место нечто другое. Непонятное мне и даже немного таинственное. Я действительно ЧУВСТВУЮ человека на расстоянии и понимаю, что человек ощущает тоже самое. Странно все это. Нет, я не говорю- неприятно. Отнюдь, некоторые моменты наших отношений меня очень радуют, если не сказать больше. Наверное это один из тех редких моментов, когда я могу позволить себе не думать о будущем. Не пытаться постичь тайны мироздания, а просто жить. И жить, наслаждаясь действительностью. Не зацикливаться на прошлом, не жить в страхе, не надеяться на кого то или что то или высшие силы. Просто верить в свои силы, любить, и заниматься тем, о чем мечтал всю жизнь, когда рядом есть похожая натура. Хотя... Иногда бывают моменты, когда меня посещает беспричинная грусть. Точнее- она не беспричинна, а вполне осязаема, у нее даже есть имя. Но я считаю что пути назад нет. И даже если меня и посещают мысли, что все это глупо, надумано и опрометчиво, то все уходит, стоит лишь только оглянуться вокруг и все становится на место. "Мы повзрослели, пускай вместе, но нам пора дальше. Наш путь теперь разделен и не ведет к одной цели." Я даже рад, что все произошло именно так. Мы многому друг от друга научились. Самое главное- не повторять таких же ошибок))) Вот такие фитили:) а мне пора спать... Снова завтра на РАБоту:( tag:blogrus.ru,2010-07-17:31465 2010-07-17T01:50:35+04:00

05 Февраль, 2010 20:53 By andre Странно. Но я ощущаю чье то присутствие. Кого то ...

stels Повседневный бред, почти не интересный. 05 Февраль, 2010 20:53 By andre Странно. Но я ощущаю чье то присутствие. Кого то недоброжелательного и чуждого. Теперь чуждого. Но я вынужден тут писать. Мыслей много и девать их некуда. Знакомство, о да, новое знакомство. Оно необычно, чувствуется что из него получиться что то особенное, непохожее на обыкновенные вещи, происходящие вокруг меня.Не хочу загадывать, но надеюсь на лучшее. Я подбил своего друга бросить то затратное занятие, которому мы собирались посвятить свое время и деньги. И предложил заменить его не менее затратным. Но более приятным занятием. Этим занятием являются путешествия. Я, как и он давно хотел повидать страну, посмотреть другие города и вообще посовершать необдуманные поступки. Сейчас реально появилась такая возможность, потому что меня и его ничего не держит здесь... Это задумка на ближайшее будущее и я верю в то, что я смогу осуществить ее, во что бы это мне ни стало... Я нашел человека, так похожего на себя. Это с одной стороны странно, с другой- грустно. Странно, потому что это практически невозможно сделать, грустно, потому что может быть скушно и совсем даже неприятно. Но меня научили верить, научили верить в то, что все будет хорошо, рано или поздно. И мне остается лишь ждать. Даже не ждать, а пытаться что то изменить в лучшую сторону. Теперь я верю в свои силы и знаю, что я способен на многое. Недавно я посетил своего друга, со мной поехал мой лучший друг Антон. Ехали мы с целью хорошо отдохнуть и мне кажется все это нам удалось на пять с плюсом. У него в подвале частного дома стоит барабанная установка и много звукового оборудования. Сначала из нелепой идеи это переросло в нечто большее. Я впервые в жизни пел, я пел и мне нравилось, как я это делаю. Антон играл на гитаре, а Илья на барабанах. Мы играли всем известные песни и радовались этому, мы играли, играли и играли. Я чувствовал себя свободно и легко. Как будто чувство полета наяву. Всю гамму чувств, охвативших меня на том момент, невозможно передать но основным была радость. Радость от того, что я создаю искусство своим голосом. Я остался очень доволен той поездкой. И мы запланировали ее повтор. В том же составе, я думаю будет интересно... О результатах я еще напишу.До связи.